Allez quelques blagues pour réanimer le Fofo!!!

Rappel du premier message :

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. * Et si elle perd l'enfant... A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : Tu la rebaises.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> civière avant
> > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention.
> > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
> tourne...
> > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
> recouvre et examine son corps nu.
> > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et
> discute.
> > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
> l'examine. Puis il repart.
> > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
> scrute,
> > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
> allez-vous m'opérer?
> > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
> ont déjà joué à leur patron.
> > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
> Play-boy,
> > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
> trouvé des préservatifs
> > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > La troisième, elle, s'évanouit

jean-caillou a écrit:J'crois bien que j'le connais aussi

T'as raison je le connais aussi, depuis il est passé chez Yamaha, ¨!!

un patient va voir son médecin, après l'auscultation le patient demande alors médecin c'est grave, celui-ci lui réponds vous avez un cancer, le malade demande ça peut soigner le médecin dit non mais je vais vous prescrire des séances de bain de boue alors le malade demande s'il va guérir après le médecin réponds non mais ça va vous habituer à la terre

Voila une journée qui commence bien!!!!!!!!!!
Merci Ricou

Voici quelques définitions :


Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable,
surtout quand on est aux toilettes.
GPS : Seule femme que les
hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux
fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la
jeunesse.
Mozart : célèbre compositeur que
l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que
mozzarella.
Porte-clefs : Invention très pratique
qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une
par une.
Cravate : Accessoire servant à
indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla
Bruni
: Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains :
grincheux.
Voiture : Invention ingénieuse,
permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui
t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de
fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la
TitePoule.
Orteil : Appendice servant à
détecter les coins de portes.
Égalité
des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le
restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer
un weekend de merde".

Excellent

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
> > >
> > > Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
> > >
> > > Évidemment, elle accepte.
> > >
> > > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> > >
> > > Il se tourne vers sa femme et lui dit:
> > > " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore? "
> > >
> > > Et de nouveau, elle répond oui
> > >
> > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
> > >
> > > Alors il re-demande :
> > > " Chérie, une dernière fois avant mon départ? "
> > >
> > > " Absolument mon chéri " dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> > >
> > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> > >
> > > Maurice par contre ne peut dormir.
> > >
> > > Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
> > >
> > > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
> > > " Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> > >
> > >
> > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit " Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !!!!!!!! "
> > >
> > >
> > >
> > >

Vraiment excellent

Très très bon ! J'en fais profiter mes collègues !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en moto, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la moto, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la moto à ton père !

Une autre pour le même prix :

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence (surtout quand on est motard )...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et l'équipe de France de foot, ça va ?

Un noir entre dans un bar.

Un blanc dit: Les hommes de couleur ne sont pas permis d'entrer.

Le noir dit: Je suis né noir, quand j'ai froid je suis noir, quand je
suis malade je suis noir, quand je vais mourir je resterai noir.Toi,
quand tu est né, t'étais rose, quand t'as froid t'es bleu, quand t'es
malade t'es vert, quand tu vas mourir tu resteras violet, et tu oses
dire que je suis une personne de couleur?


Eh CQFD !!!!

Pour ca, faudrait encore qu'elle sache comment changer un mot de passe !!!





Humm!!!

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette de bière qui en sort est à moi ou à la machine ??

Ah! Putain de vieillerie ...
> > >
> > > Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> > >
> > > Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> > >
> > > Le vieux lui dit :
> > >
> > > Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
> > > elle a des super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellationsde fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
> > >
> > > Le jeune lui demande :
> > >
> > > - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
> > >
> > > Le vieux répond :
> > >
> > > - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

Ah la vieillesse !!!! Quand tu nous tiens

Hum! parfois ça pourrait bien arranger de ne pas se souvenir de là où on habite.
D'ailleurs, y en a même qui se trompe de logement et le lendemain ils retrouvent la mémoire
Y en a qui perde la mémoire , et y en a qui perde la vue au point de ne pas voir qu'une salle de bains n'est pas dispo... enfin c'est la version officielle

Merci Félix, mais ma mémoire est très très bonne.

Bonjour Monsieur, vous
venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis
de bonne humeur,
> > > je vous offre une chance de vous rattraper.
> > > L'automobiliste :- Ah oui !
Que dois-je faire ??
> > > Le gendarme :- Je vous
pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre
amende.
> > > L'automobiliste : - D'accord
!
> > > Le gendarme : -
Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> > > L'automobiliste : - Une
voiture ?
> > > Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
> > > Désolé, je ne peux pas
considérer la réponse comme bonne.
> > > Je vous pose la
2ème question.
> > > Qu'est-ce qui a 2 roues et
un guidon ??
> > > L'automobiliste :- Une moto ?
> > > Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
> > > Navré, mais je dois vous
verbaliser.
> > > Avant de partir
l'automobiliste demande : - Je peux aussi vous poser une question ?
> > > Le gendarme :- Bien sûr
!
> > > L'automobiliste : - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un
petit sac en bandoulière ?
> > > Le gendarme :- Une
pute !
> > > L'automobiliste : - Oui
mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Si vous aimez les bonnes blagues :

Et si Manu avait encore changé de moto???

Désolé, je ne savais pas où la mettre...

Et bien, tu n'as qu'a te la mettre sur l'oreille

Et tu crois vraiment que c'est une blague?????

Bon en voilà une de blague alors ...

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
> > > > > > - Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
> > > > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > > > Et le fils lui répond :
> > > > > > - Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

Humm, je crois que sur ce coup là le père et le fils vont avoir mal au Q...OKk déjà fait pour le fiston...

Très bonne blague Manu que je me suis permis de partager sur mes forums.

Vrai que la chute est moins prévisible qu'un Manu qui change de bécane au bout de 3 mois !!!

Mais surpris quand même par ton choix... Je t’attendais plus chez Husky...après une katoche...

Je t’attendais plus chez Husky...après une katoche...
C'est le même moteur lol !

Pour le reste !