Allez quelques blagues pour réanimer le Fofo!!!

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. * Et si elle perd l'enfant... A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : Tu la rebaises.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> civière avant
> > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention.
> > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
> tourne...
> > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
> recouvre et examine son corps nu.
> > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et
> discute.
> > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
> l'examine. Puis il repart.
> > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
> scrute,
> > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
> allez-vous m'opérer?
> > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
> ont déjà joué à leur patron.
> > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
> Play-boy,
> > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
> trouvé des préservatifs
> > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > La troisième, elle, s'évanouit

Bon ben J'continue

La compréhension d'un enfant ...
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans,
de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé.
Heidi poussait... et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.

L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! »


Si tu ne ries pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!

Un vieux Barbon marié à une jeune femme va voir une voyante. Elle regarde dans sa boule de cristal et lui dit: je vois que vous êtes du Capricorne, oui c'est exact mais la voyante lui précise Attendez! A propos de capricorne, capri c'est fini, mais pour les cornes, ça ne fait que de commencer

La prière du motard :

Notre père
Qui roule en bécane
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donne nous aujourd’hui
Nos virolos de ce jour
Pardonne nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne nous des gravillons
Car c’est a Toi qu’appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen(=Rupture)!!

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
-Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
-Attends, moi je bosse à "Var Matin" Je vais te faire un petit encart.
-Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
- Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif !
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée...
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et
là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus
>allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, ÇA NE SERAIT PAS ARRIVÉ

Differences de point de vue :

1: Alors, ta soirée d' hier, bien ?
2: Non c' était un désastre.
Mon mari est arrivé à la maison,
il a avalé en quatre minutes le dîner que j' avais passé l' après-midi à préparer,on a fait l' amour en trois minutes,
il s' est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
Et toi ?
1: Oh c' était incroyable !
En arrivant à la maison, mon mari m' attendait, il m' a invitée pour un dîner très romantique.
Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison
et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l' amour pendant une heure !
Et après, on a discuté pendant une autre heure.

C' était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial !
Quand je suis arrivé, la bouffe était prête.
J' ai mangé,
on a baisé
et je me suis endormi.
Et toi ?
1: L' enfer !
J' étais rentré tôt pour fixer l' étagère de la cuisine,
en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c' était de l' emmener au resto.
Le dîner a coûté tellement cher que je n' avais plus assez d' argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d' électricité; j' ai dû allumer des putains
de bougies pour qu' on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m' a fou tu tellement en rogne que ça m' a pris une heure pour bander
et après ça m' a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m' a pris une heure pour réussir à m' endormir
et pendant ce temps là, l' autre n' a pas arrêté de parler...

Clerc de notaire
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois,
il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :

- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. -
C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !

- Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas !

- Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration.
- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire,
pouvez-vous continuer à compter après 10 ???


- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi , As !!!

Notre Bière qui êtes au frais,

Que Ta Chope soit sanctifiée,

Que Ton Ivresse vienne,

Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir,

Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien,

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA,

Soumet-nous à la demi-pression

Et délivre-nous de la Soif,

Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête

Pour les siècles des siècles

AMEN TON PACK

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

L'enfer
>
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
>
> Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . y a pas de quoi se réjouir ? "
> Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
> Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !
> Le mec : " Ouais, pas mal . "
> Satan : " Tu bois ? "
> Le mec : " Bien sur ... "
> Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
> Satan : " Tu bouffes ? "
> Le mec : " Comme un porc
> Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
> Satan : " Tu te drogues ? "
> Le mec : " Régulièrement .. "
> Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
> Satan : " T'es pédé ? "
> Le mec : " Non... "
> Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!

un bon réveil

Allez on se réveille !!!

Une blonde et une brune au golf!!!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit :
Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Vous savez ce que dis une femme quand elle voit une grosse b*** ?
Non? ...............................
....................................
..................Moi je sais !

moi aussi je sais ...
Elle dit , mon Galopin , t'as encore oublié ta pompe à essence dans ta culotte

manu a écrit:Vous savez ce que dis une femme quand elle voit une grosse b*** ?
Non? ...............................
....................................
..................Moi je sais !

moi aussi je sais ...
Elle dit , mon Galopin , t'as encore oublié ta pompe à essence dans ta culotte

Ben non c'était pas la pompe justement

Quel est le plat préféré de Jamel Debbouze ?

réponse: Le filet moignon

l âne et le cheval se retrouve après de longue années ...
le cheval :
-tiens si demain t as rien a faire viens à la maison diner.....
l âne:
-ok
arrive
le grand jour et l âne est reçu à bras ouvert chez son ami le cheval
......arrivé dans le salon il voit des dizaines de coupes sur des étagères et demande au cheval:
-elles sont à toi toutes ses coupes ??
-oui je les ai gagner en participant à des courses .......
le diner se passe bien et avant de partir l âne invita son ami ......

le
lendemain durant toute la journée l âne chercha une idée pour pouvoir
aussi "frimer" auprès de son ami .....il cherche ,cherche ,cherche
.....puis tout a coup se dirige vers son buffet attrape son appareil
photo puis se dirigea vers le zoo ...chercha l enclos des zèbres puis
prit une photo de l un d entre eux ......durant le chemin du retour il
passe chez le photographe... fait développer sa photo ...et l a fait agrandir .........

le grand soir arriva .......l âne fit visiter
sa maison au cheval puis la visite s arrêta au salon .......et là sur
un mur l image que l âne avait fait agrandir la veille occupait tout
le mur ......
le cheval lui demanda curieusement :
-c est toi sur la photo ???
-OUI C EST DU TEMPS OU JE JOUAIS A LA JUVENTUS ....

https://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk&feature=player_embedded

le cheval et l'âne super mais le cerf t'es pas sympa

Serge a écrit:le cheval et l'âne super mais le cerf t'es pas sympa

C'est des rennes mais c'est pas grave, il y en a bien qui confondent les corbeaux et les Balbuzard

Que du bon sens:
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

http://www.cartoline.it/pics/scherzi_150404_01.swf

Pas trop de café mieux vaut une bonne pression c'est plus sûr

Hé oui dans le métro il faut se tenir

Ils étaient très forts ces italiens :
https://www.youtube.com/watch?v=UrLvYrKYVD8

5 minutes de pur bonheur, par les temps qui courent, il faut en profiter !

https://www.dailymotion.com/embed/video/xehzoq?width=

Un lièvre se fait shooter par une voiture, il atterit 50 m plus loin dans un champ, entre les sabots d'un taureau. Celui-ci lui dit: tu es quand même un peu con, avec les oreilles que tu as, tu n'as pas entendu la voiture arriver? Le lièvre répond: Et toi, tu as vu la paire de cornes que tu as malgré tes grosses boules entre les jambes

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

la minute culturelle spéciale Sergio :

dans l'ancien temps à Paris, l'usage voulait que lorsque'un mort devait être enterré, les préposés à cette tâche avaient alors à s'assurer que le défunt avait bien trépassé. Pour cela, ils se saisissaient de l'extrémité inférieure du mort, le pouce du pied, et ils le mordaient très fort en guettant la moindre réaction. En règle générale, ils étaient tous issus de la même famille, de père en fils et on les surnommaient pour cette raison ...... les Croquets-Morts.
Un jour, la descendance masculine s'éteignit et seule la dernière fille fut capable de reprendre l'affaire. Pour son premier mort, elle tomba fort mal : Celui-ci avait perdu ses 2 jambes dans un accident. La drôlesse, bien embêtée, se saisit de la seule extrémité encore présente en partant du bas et mordit d'un grand coup. C'est de là que vient le terme : Pompe Funèbre !!!!!

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!! un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

PS: J'ai le nom du motard en BMW

J'crois bien que j'le connais aussi